Todos querem namorar, mas sem compromisso
PAULA CASSIM*
Antigamente, para conhecer alguém, era preciso sair de casa, frequentar os mesmos lugares, ser apresentado por amigos ou contar com aquela ajudinha do destino. Hoje, uma pessoa pode entrar na sua vida por uma curtida no Instagram, uma conversa no WhatsApp, uma festa, um encontro casual na academia ou até uma fila de supermercado. As possibilidades aumentaram, mas uma coisa continua misteriosamente difícil: saber se alguém realmente quer construir alguma coisa com você.
Vocês conversam todos os dias, dão bom dia, perguntam se almoçaram, trocam fotos, contam como foi o trabalho e, eventualmente, até fazem planos. Parece namoro, tem rotina de namoro, ocupa o tempo de um namoro, mas ninguém sabe exatamente o que é. É uma relação sem contrato, sem definição e, principalmente, sem garantia de continuidade. Uma espécie de sociedade afetiva em que ninguém quer assumir a responsabilidade pelo empreendimento.
Se alguém pergunta: “Vocês estão juntos?”, a resposta costuma ser um sofisticado “estamos nos conhecendo”.
Conhecendo há três meses? Seis meses? Um ano? Em algum momento, a pessoa deveria receber um certificado de conclusão do curso, não?
O curioso é que muita gente diz querer um relacionamento sério, mas se comporta como se qualquer demonstração de interesse fosse uma ameaça à liberdade individual. Quer companhia, mas não quer compromisso. Quer atenção, mas não quer dar satisfação. Quer alguém disponível, desde que essa disponibilidade não venha acompanhada de expectativas.
Segundo Paula Cassim, autora de livros sobre relacionamentos e comportamento, estamos vivendo uma espécie de mercado afetivo em que as pessoas querem os benefícios de uma relação, mas nem sempre estão dispostas a assumir as responsabilidades que vêm junto.
“Querem companhia, atenção, carinho, alguém para conversar quando estão entediadas, mas não querem dar satisfação, fazer planos ou sequer deixar claro o que pretendem. É quase uma sociedade empresarial: todo mundo quer participar dos lucros, mas ninguém quer assinar o contrato e nem estou falando de casamento no segundo encontro, de escolher o nome dos filhos depois do primeiro beijo ou de exigir que alguém apresente a família no terceiro fim de semana. Estou falando do básico: demonstrar interesse, ter coerência entre discurso e atitude e não tratar o outro como uma opção que pode ser substituída a qualquer momento”, provoca.
Outro comportamento bastante comum é manter várias possibilidades em aberto. A pessoa conhece alguém interessante, começa a se envolver, mas continua procurando, observando e conversando com outras pessoas. Afinal, e se aparecer alguém melhor?
Para Paula, outro fenômeno bastante comum é o desaparecimento. A pessoa conversa, demonstra interesse, combina um encontro e, de repente, evapora. Não responde mais, não explica, não encerra. Simplesmente desaparece como se tivesse sido convocada para uma missão secreta. O famoso sumiço, conhecido também como ghosting, virou uma maneira bastante conveniente de evitar conversas desagradáveis. Afinal, por que ter maturidade para dizer que não quer continuar quando é possível simplesmente deixar o outro falando sozinho?
“Às vezes, a pessoa está diante de alguém que poderia dar certo, mas continua mentalmente passeando pelo catálogo. E se aparecer alguém mais bonito, mais divertido ou mais rico? A busca pelo parceiro perfeito pode fazer com que ninguém seja suficientemente bom. O curioso é que muitas dessas pessoas também reclamam da falta de sinceridade e consideração nos relacionamentos”, observa.
Isso não significa que alguém deva permanecer com outra pessoa por obrigação, aceitar uma relação que não deseja ou assumir compromissos antes de estar preparado. A questão é outra: existe uma diferença entre não querer namorar e manter alguém emocionalmente envolvido enquanto se decide se aparece uma opção melhor.
“Relacionamento não é processo seletivo com inscrições permanentemente abertas. Ninguém merece passar meses fazendo entrevista para uma vaga que, no fundo, nem existe”, ironiza Paula Cassim.
Talvez o problema não esteja na falta de oportunidades, nos aplicativos ou nas redes sociais. As pessoas continuam se conhecendo, se interessando, saindo e se envolvendo. O que merece reflexão é a dificuldade de transformar essas experiências em relações com clareza, reciprocidade e intenção.
No fim das contas, fica uma pergunta: será que está realmente mais difícil encontrar alguém ou estamos cada vez menos dispostos a construir alguma coisa quando encontramos?
